Time of my life

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Time of my life » Флуд » Флуд намбер два.


Флуд намбер два.

Сообщений 91 страница 120 из 137

91

бля О_О

0

92

охохо, я уж думал, что Вы разочаровались во мне и решили не отвечать. *смеется*

итак. я не уверен, что до конца понял Вашу мысль о природе моих привязанностей, но я готов объяснить. в силу того, что я чертовский хаотик, хоть и кошу под рационалиста, потому что это удобно, в моей жизни случается такое, что я встречаю человека и привязываюсь. никаких мотивов, никаких логических посылок, я просто привязываюсь. меня частенько это раздражает, потому что это отвлекает меня от увлекательного процесса самоуничтожения и самокопания, но я не в силах сделать что-то с этим; и не играет никакой роли, как объект моей привязанности относится ко мне, неважно, что моя близость с этим человеком имеет место в одностороннем порядке, важен сам факт знакомства и хоть сколько-нибудь продолжающегося общения. ну и дальше в дело вступает еще одна моя идиотская черта. я до охерения, до ненормальности и психозов преданный все то время, пока я с этим человеком. в этом корень моей не только возможности, но часто и желания отдать все. неважно, страдаю я при этом или нет, я все равно преданный. как собака. *улыбнулся* правда вот сбежать я могу также хаотично и неожиданно.
возьмите себе какое-нибудь одеяло, не мучайтесь, я Вас прошу. я вот практически живу в своем спальнике и поэтому чувствую себя относительно неплохо, хотя меня и колотит. и не переживайте, я здесь еще черт знает насколько; во-первых, мне интересна и приятна эта беседа, ну и во-вторых (еще один обломанный романтический момент) - эссе, мать его, по английскому. я должен был бы сделать еще и логику, но что ж. не судьба. не сложилось.
плевать на боль и делать что-то в ущерб здоровью не стоит, если Вы не такой мазохист, как я. а Вы явно не такой. поэтому не корите себя за это.
"теряете дееспособность в обществе" - моя дееспособность в обществе меня мало интересует. она просто не входит в систему моих ценностей. я достаточно хорошо вру для того, чтобы поддерживать в коллективе нейтрально-неплохие отношения с большинством людей, потому как ну мало ли что мне может от них понадобиться (да и это вносит восхитительный пофигизм в мои взаимоотношения с коллективами), и этим моя общественная жизнь заканчивается. вот Вы считаете себя социальным человеком? собственно, самоуничтожение для меня, помимо прочего - хороший способ самопознания. очень хороший способ самопознания. оно не позволяет мне скучать, примиряет меня с собой, более того - вполне даже позволяет обходиться исключительно компанией самого себя. так что я как-то по этому поводу совсем не страдаю. ох, сколько комплиментов - спасибо. но моя страсть к самоуничтожению прописана в основном этим самым "я хочу".
похвальные у Вас цели. вот я точно могу сказать, что мысли эти совершенно не шальные - со стороны прекрасно видно, что Вы умеете и хорошо писать, и красиво говорить, и поддерживать беседу. про беседу - взгляните хотя бы на эти простыни текста. *улыбнулся* Вы знаете, мне кажется, что Вы многого добьетесь в той области, в которой захотите. в Вас чувствуется внутренняя сила, собранность, "хребет", так сказать.
о, спасибо. я ждал этого рассказа. это звучит довольно жутко, но неудивительно; я, пожалуй, Вас в чем-то понимаю. будучи юным идиотом, я влез в степь всяких оккультных штук, и все даже получалось - сначала к моему восторгу, потом - к ужасу. по поводу того, чем все это закончилось - вот это действительно звучит довольно жутко, и я очень надеюсь, что все это пройдет и Вам удастся это пережить как можно более безболезненно.
мои путешествия по снам ограничились пониманием того, что там - вполне себе целостный и живой мир. отдельный город, чаще всего. мой, но видоизмененный. это довольно забавно, когда части этого города складываются в целое, да и вообще. но дальше этого я не лез.
страх публичных выступлений - очень распространенная штука. *с улыбкой* я тоже боюсь, хотя в детстве выступал спокойно. кажется мне, что если покопаться по этой теме где-нибудь хотя бы в интернете, можно найти вполне сносные теории того, из чего конкретно этот страх происходит и как с ним бороться.
телефон - это не только будильник, но еще и смс (привет моей интернет-зависимости, породившей мою страсть к смс), ну и в последнее время плеер и всякие такие милые штуки, типа игрушек и прочего. звонить сам не люблю. хотя и не боюсь.
арахнофобия? вообще страх перед какими-нибудь насекомыми или животными?

0

93

нет, просто я разродился в тот момент новой кружкой чая, а руки закоченели, поэтому пальцы так неохотно сгибались, что я искренне думал, что брошу вам писать на половине. но Остапа понесло. тем более это передалось и вам. а это чудееесно. и, да, я зарывшийся в одеяло. но мне это как-то смутно помогает. мне тепло животу. и на этом всё. думаю, что надо сделать очередную чашку чего-то там. вдруг поможет. хотя, боюсь, мои почки не скажут за это спасибо. да и ночь с унитазом - это вам не полноценный сон! *зябко повел плечами, тихо рассмеявшись*
да, вы меня немного не так поняли. я говорил не о причинах привязанность, а о причинах желания отдавать. но тут, основываясь на вашем рассказе, я задам несколько вопросов. первый: почему вы согласны на одностороннюю связь? и не надо говорить про мощь самоуничижения и отсутствия гордости. банальная обида всё равно будет нежно лобызать ваш затылок в таком случае. второй: смысл уходить, исчезать и так далее? обидно ли вам от этого? думаете при этом о тех, от кого удаляетесь?
мне весьма приятно слышать, что беседа для нас взаимно приятно. вообще мне надо написать то ли эссе, то ли доклад, то ли исследовательскую по Булгакову, но мне как-то с вами интереснее. поэтому миловидной дьяволидой, которую я за сегодня прочитал раза три, я займусь завтра. тем более, что надеюсь на свою сообразительность. вдруг у меня сформулируется тезис и прочая лабута, от которых я смогу оттолкнуться. то сейчас я могу лишь разводить руками, стучать зубами и бегать в сторону белого друга. а, еще в хаотичной последовательности обновлять сию страницу. ну куда же без этого, собственно.
ну почему же в ущерб? тут, как и всё в нашем мире, два вытекающих события, которые исходят из одной точки, замыкаясь друг на друга. эстетика противоречия, скажем так. при сильных болях - заниматься нельзя. но чтобы не навредить себе еще сильнее - надо заниматься. рекурсия, однако ж. и тут вступает желение себя, лень, мысли о прекрасно, но неисполнимом. сам для себя организовываю рамку, запускаю всевозможное. это как отмахнуться, сказав "плевать". хотя это не совсем так.
про дееспособность и хочу. а вам не кажется, что чем дальше, тем ситуации усугубляется, приобретает какую-то критичность? сейчас у вас еще есть желание поддерживать хотя бы какие-то маски, искусно врать и так далее. а потом? кстати, как вы докатились до столь кощунсково, но очаровательно-тотального обмана? насчет же вопроса. я даже не знаю. мне приятнее зарыться в книги и чтобы меня никто не дергал. но если потребуется, я приспособлюсь в обществе. раньше было даже интересно участвовать в разных организациях, бить себя пяткой в грудь, заявляя, что я хренов лидер и неебет. а потом как-то поутихло всё. мне и дома хорошо, что уж там.
благодарю за приятные слова. если в меня будут верить другие, вдруг так и сложится, в что в себя поверю я и сам? *зажмурился, забавно выгибая брови*
кстати, с вас тоже был рассказ. хотя я и не помню уже о чем. но требую же!
а что за оккультные штуки? помнится, что мы кого-то там вызывали, гадали. но я весьма впечатлителен. а еще у меня странное умение. я умею передавать свою панику другим. со мной забавно бояться. хотя, признаюсь, по секрету, боковым зрением до сих пор можно заметить много чего. да и в жизни так случилось, были события, которые не позволяют мне _не верить. если захотите, я потом как-нибудь вам это лично поведаю.
я тут как-то читал, что да, страх этот один из первых у человека. однако, вот тот адреналин, который мы ощущаем, кто-то умеет направлять в нужное русло, а кто-то - нет. и поэтому этот страх весьма различен. но человек, что самое забавное, вообще такое существо, которое, чаще всего, боится, пусть при этом и хочет, выделяться. ибо есть другие человеки, а они еще, увы и ах, умеют формировать своё мнение. чаще всего уничижительно, критичное. а мы, как существа социальные, этого боимся. чужое мнение - важнее и дороже всего на свете. хотя это такая глупость, ей-богу.
о, соглашусь насчет смс. это любовь всей моей жизни. я на этом просадил уйму денег. и мне даже как-то стыдно.
хм. мне неприятны тараканы. детская травма. когда был малым, ночевал в гостях. и в ночи пошел на кухню. и вот тут-то я и увидел, что они, блядь, ВЕЗДЕ! охохо. это было тяжело пережить. мне потом казалось, что они меня преследуют. а еще вызывают отвращение многоножки и сколопендры. остальные кажутся даже красивыми. но чем старше становлюсь, тем меньше желание всё это потрогать, поулюлюкать над сим. насчет животных - даже не знаю. а у вас как? и какое отношение к высоте?

0

94

я слышал, что холодность рук и ног свидетельствует о проблемах с сердцем. не налегали бы так на всякое кофеиносодержащее, может? хотя я прекрасно понимаю, что без кофеиносодержащего как-то вообще не судьба прожить. о, полноценный сон, до него осталось всего лишь... три дня. *хмыкнул*
первым вопросом я задаюсь давно. я не знаю, откуда во мне берется подобный альтруизм, но я не люблю все эти ситуации с привязанностями еще и за то, что ситуации с односторонними привязанностями (а они обычно такие и бывают), порождают во мне жуткий внутренний конфликт. разум диктует мне заповеди, состоящие в основном из фразочек типа "немедленно послать нахуй, вырвать в себе все живое и обретать внутреннюю гармонию в целительной самоизоляции", а весь хаос, заполонивший мою голову, во-первых, не слушает, во-вторых, просто делает и отдает. обидно или не обидно, больно или не больно - я слишком упрям в таких пагубных стремлениях, чтобы обращать внимание на такие мелочи. и еще можно успокаивать себя мыслями о том, что я мазохист и извращенец. *с улыбкой* смысла уходить ровно столько же, сколько и смысла привязываться - ноль. я ухожу точно по такому же велению собственной шизофазии, и в такие моменты могу ужасно страдать, и, да, конечно, я думаю о людях, от которых я ухожу. иногда уход может рационально объясняться тем, что человека много в моей жизни. в плане того, что при всем своем стремлении к заботе, я болезненно отношусь к своему личному пространству и полагаю, что мои проблемы - это только мои проблемы, и я должен справляться с ними сам, параллельно с попытками решить проблемы объекта привязанности. кстати, вот этим может объясняться факт близости в одностороннем порядке: если человеку на меня плевать и он не лезет в мои проблемы и мою жизнь, мне как-то спокойнее. терпеть обиду, которую со временем можно преодолеть, гораздо проще, чем кому-то довериться. я трус, пожалуй. иногда я просто пропадаю без каких-то там прощаний или объяснений. в таких случаях я не могу объяснить происходящее даже себе.
вот Вы сказали, что Вы альтруист. часто Вам приходится делать какие-то вещи для других в ущерб себе? и вообще, Вы действительно готовы помочь каждому встречному нуждающемуся в помощи?
если у Вас там нету лютого дедлайна - то это все очень замечательно, а то мне было бы стыдно, что я Вас так отвлекаю; и да, я полностью верю в Ваши возможности к написанию эссе, докладов и исследовательских, так что в том, что завтра Вы все напишете, я совершенно не сомневаюсь.
на самом деле это зависит от того, какие у Вас конкретно проблемы со здоровьем. в этой области я, жаль, не специалист. нуу. Вам тоже нужна мощная мотивация, я полагаю. *улыбнулся* преодоление лени требует огромной затраты силы воли.
усугубляется - да, становится критичной - тоже да; но я в своей социопатии зашел достаточно далеко для того, чтобы мне было совершенно плевать на все это. я уверен в своей возможности поддерживать тот уровень социализации, который мне нужен и будет нужен дальше. если сорвет все - мои планы о монастыре все еще в силе. это как раз тот идеальный путь побега от необходимости поддерживать хоть какой-то уровень социализации. ну, то есть да, это вполне серьезные такие планы. так что может быть, когда-нибудь... в конце концов, есть не столь радикальный выход: всегда можно изолировать себя в своей же квартире, работать фрилансером по интернету и выходить из дома только в магазин. а до обмана - сейчас уже и не вспомню, откуда все это началось.
а если подойти с другой стороны - у Вас много друзей и знакомых? часто выходите из дома?
верьте. *тепло улыбнулся* у Вас для этого есть все основания.
о господи. да, точно. нуу, это нужно копаться в логах. но я расскажу, да-да.
об оккультных штуках, вероятнее всего, тоже лучше в личном порядке; и да, я хочу слышать Ваш рассказ. господи, конечно я хочу его слышать! я все еще слишком люблю эту тему. *улыбнулся* и обычно говорить об этом не с кем.
иии, да! я ненавижу слышать этот вопрос так же, как люблю его задавать. Ваше отношение к религии?
люди парадоксальны. поэтому их интересно изучать, преимущественно путем наблюдения. Вы таким не страдаете?
я тоже много денег просаживаю на смс, но мне совсем не стыдно. *потягивается, довольно улыбаясь*
осы, мать их! тоже травма детства. один раз я гулял со своей знакомой, мы тогда на природу выезжали семьями, и она наступила на осиное гнездо. комментарии излишни, пожалуй. сколопендр ни разу в жизни не видел, но боюсь, они даже на фото страшные.
а высоты вот не боюсь. Вы на каком этаже живете? клаустрофобия, агорафобия?

0

95

вас надо укусить за щиколотку. только думал, что сообщу, что всё-ё, пойду я спать, а отвечу завтра, как дочитал до конца и решил, что не-ет, я хочу продолжить. хотя я уже начал разрезать бумагу и из салфеток крутить нечто странное. надо же как-то занять время ожидания, когда голова и глаза зудят, нудят и требует порции сна. но интересно, что уж там таить.
нет, у меня тут и правда холодно. сомневаюсь, что у меня есть какие-то проблемы с сердцем, не волнуйтесь. да и пить я уже не могу. во мне, кажется, вскоре всё будет булькать.
а я смогу отоспаться уже в пятницу. теперь экзамены все точно перенесены на сессионный период. поэтому я смогу отдохнуть! черт, даже не верится.
знаете, мне кажется, что человек, хоть иногда, должен что-то делать для других. и да, те же привязанности - это радость для самого себя. тем более по первости. тепло, интересно, приятно в общем. ради этого можно себя растормошить. и уйти в разлад с собой. хотя меня больше забавляет процесс "вырывания" из себя. и подменами, фальшивками.
вы дура-а-ак. *смеясь* зачем именно уходить, когда можно огородить? выставить какие-то границы. мне кажется, что так радикально можно изредка. как было у Бродского " чтобы забыть одну жизнь человеку нужна, как минимум, еще одна жизнь". а если так выдергивать из себя, не напасешься же дополнительных. в этом самое плохое - уходить по английски. как я однажды говорил своему знакомому, мол, лучше услышать посыл нахуй, чем волноваться и кусать локти из-за того, что человек взял и растворился.
повторюсь. лишь для тех, кто к себе располагает. знаете, есть такие люди, которых можете не знать, но вы понимаете, что они хорошие. им хочется помочь, с ними хочется поделиться. для них _хочется. но я даже не совсем знаю, что является "в ущерб себе". кажется, что я ничего такого еще не делал. только если последующие проблемы с финансами, когда траты идут не в мою сторону, собственно. если только так. да и не жалко.
у меня появилось странное желание почитать вам стихи. хм.
ну как дедлайн. *лукаво* завтра надо будет отправить. успею еще. там не особо большой объем. я просто так и не до конца понял тему. но это, кажется, уже норма. писать о чем-то таком, что вообще не укладывается в головушке.
да-а-а-а! мотивация нужна. признаюсь, что мне легче что-то делать для кого-то. я тогда становлюсь весь такой обязательный. ну если лень совсем не загрызет, хотя она может.
мне нравится ваши мысли о работе на дому. это лучший поворот событий. я бы, наверное, тоже так хотел. жить в однокомнатной квартире. среди книг, зарисовок и не допечатанных текстов. много-много курить, питаться исключительно чаем и кофе. хотя иногда требуются и люди. люблю понимать, что сам дурак. а они - подавно.
у меня очень много знакомых, чересчур даже. а вот друзей. *подпирая ладонью подбородок* я как-то смутно верю в это чувство, родство. считаю, что у меня есть один близкий друг. сейчас вырисовывается еще один. с остальными хочется говорить, видеться не так уж и часто. мне надо выдавать порцию моих знакомых редко и метко, иначе я могу и сорваться, раздражаясь в их сторону. за что люблю интернеты. тут не надо давать людям ярлыки. есть те, кто идет нахуй, а есть те, кого хочется себе.
тогда об этом я отпишусь вам завтра личечку. если я буду лениться, можете пнуть. ибо я могу, это уж точно.
а почему ненавидите? я верующий. *взглядом по собственным ногам, вытягиваясь* но меня не устраивает церковная система, различие вероисповеданий, пропаганда веры, ярлык Бога, разделение на ад и рай. это, конечно, всё увлекательно, здорово и так далее. но, мне кажется, что всё сложнее. человеку не дано осилить не открытое. да, можно достичь некой нирваны, но я не верю в силу молитв, например. и в церкви, признаюсь, мне становится откровенно плохо. тем более от хорового пения. я знаю, я чувствую, что есть что-то большее. и оно всегда рядом. но не в таком виде и обличье, как мы привыкли это трактовать. тем более по христианским канонам. для меня тот же буддизм, собственно, ближе. в силу медитаций, очищение и прочего.
я страдаю наблюдениями. и привычкой запоминать какие-то моменты. а потом анализировать.
боги, осы. я стараюсь особо рядом с ними не крутиться, ибо сам аллергик. и не знаю, какая реакция будет на укус. но страха перед ними нет.
хм, на пятом. я боюсь не самой высоты. в силу того, что ношу очки, есть переживания насчет того, что оные упадут куда-нибудь. хотя и на дерево я более не хочу лезть. ибо знаю, что падать - далеко и больно.

0

96

четыре утра. блять, четыре утра!
Тристааан, мне вставать через два часа, уже даже меньше.
о боги.
нет, все-все, я силой воли должен освободиться от гипнотичности Ваших слов. идите спать, я Вам завтра в личку все отвечу, заодно у Вас будет мотивация написать мне обещанный рассказ.
доброй ночи.

0

97

какой-то день мимо и налево. Иштван, я, кажется, отпишусь попозже.
остальным - хорошей пятницы.

0

98

Доброе утро ._.

0

99

день добрый.

0

100

и,конечно же,уже вечер1

0

101

Yen
ну да, всё закономерно :3

0

102

и поговорим о понедельниках последней учебной недели

0

103

дожить бы сначала...

0

104

вот бывают же вредные люди

0

105

кто? где?

0

106

да админша одна предвзятая ==

0

107

О.о

0

108

она меня не любит, но ведет несколько неписей (и все это знают, но она делает вид,дескать, это не она их ведет). я написал ей, что мне нужны эти неписи для игры. она перенаправила меня к ним в лс (никто ж не знает)
и что71 она за них просто не заходит1

0

109

с чего вы взяли, что она вас не любит? эммм, странное поведение с её стороны... напишите ей снова.
бред какой-то, надо ж было такое выдумать... чудная она. О.о

0

110

Рей
*шепотом*
черная ревность

0

111

Yen, да, я думала об этом. может ей просто жалко для вас неписей. О.о

0

112

Рей
там такие неписи. божеупаси

0

113

Yen, ну она-то так не считает...*развела руками*
а может ей лень играть, поэтому она не заходит? О.о

0

114

Рей
до этого неписи постоянно числились в списках посещаемости

0

115

Yen, ну да...пожалуй...она вас не любит.

0

116

Когда с точностью наоборот, поверьте, не легче)

0

117

Возможно...

0

118

Tokela
такие краски на аватаре. здорово.

0

119

Tristan
Слезы о моей невнимательности)

0

120

Tokela
да невнимательности у вас - мало-о, очень так.

0


Вы здесь » Time of my life » Флуд » Флуд намбер два.


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC